Saber quando sair.

Perguntei-me a mim própria o porquê. Tantos à minha volta sofriam do mesmo mal. No mundo, não estava sozinha, mas cá dentro, no meu mais íntimo, sentia uma solidão e amargura desmesuradas. Parecia que o mundo me tinha virado as costas como se eu fosse um simples bicho de quem ninguém gostava. 

Ir às aulas, ou melhor, arrastar-me até às aulas, era um suplício. Ouvi meia dúzia de palavras como música de fundo (se é que foram tantas), enquanto pensava no fim (isto durante meses a fio). No fim de tudo, das aulas, dos amigos, da família. Será que as amigas notariam diferença, será que a mãe reagiria loucamente ou será que o irmão sentiria falta? 

Talvez um prédio alto resolvesse o assunto. Um passo em frente e mais ninguém sofria pela minha presença a mais no mundo. Ocupava espaço que poderia ser melhor usado por alguém que realmente o merecesse e quisesse. Talvez se tudo acabasse com o prédio!...

Mas... e a minha mãe? A minha fiel companheira nas horas de tristeza, nas horas de desabafo, nos choros de baba e ranho por rapazes que não mereciam atenção. E ela? Que seria feito da pessoa que dedicara toda a sua vida a providenciar amor e carinho, comida e abrigo para uma ingrata que se achava a mais na terra? Era injusto tirar-lhe um dos seus bens mais preciosos porque eu, uma miúda que ainda nada sabia do mundo, achava que estava na hora, que a viagem já se tornara demasiado longa, que era exatamente isso, apenas uma passageira nesta aventura e não alguém que quisesse visitar os pontos de interesse. 

O apetite voltou. Cada dentada a mais que comia do prato fazia emergir um sorriso da cara da minha mãe. "Estás a comer melhor!", dizia alegremente. Ossos e pele deram origem a carne, a consistência. Cada sorriso me tornava  mais forte, mais viva! Comprimidos e suplementos vitamínicos voltaram para a gaveta, para ficarem para sempre perdidos. Sentimentos de culpa e desolação afrouxaram para dar espaço a um sentido de humor, criado por boas companhias. Um sorrisinho aqui, uma gargalhada ali e fiquei a quase cem porcento do que era anteriormente. Nunca seria a mesma, feridas cicatrizam mas nunca desaparecem. Aprendi. Se se criou algo de bom desta experiência terrível, foi a aprendizagem. É preciso saber o que é querer morrer para dar valor à vida e querer levá-la ao máximo.

E foi então que me questionei: porquê? Porque é que tudo começou? O que me levou a acreditar fielmente que, ao respirar, estava a tirar o lugar a outrem?

Um rapaz. Ou melhor, um miúdo. Um coração partido não é só psicológico. Afeta tanto o corpo como a mente e eu descobri isso da pior maneira. Sabia tudo sobre ele, sabia onde estaria, como pensava, até sabia o que ia dizer, mesmo antes de dizê-lo! Talvez estivesse mais perto de obsessão do que de amor, mas a mente prega partidas e não tenho como o saber. Todo o meu conhecimento dessa altura baseia-se na simples realização que dedicava corpo e alma a este miúdo porque o amava. Se queres que alguém te odeie, quebra a sua confiança. Despedaça-lhe o coração em mil bocados e não expliques porquê. É a dúvida, o não saber porquê que te leva à loucura e ao querer terminar tudo. Sim, porque se a dúvida leva navegantes na busca de descobrimentos, esta será certamente de dupla face e remeterá igualmente para a alienação mental...

A "poeta" em mim

 As peripécias de amar

Amar é sacrificares-te por pouco,

Perseguires um ideal sem pés nem cabeça, feito louco.

Como se todo o teu trabalho valesse de algo,

Como se fosses coroado fidalgo

Por amares, do teu lado apenas a sorte,

Contra ti a morte.

Amar dói e doer é amar,

Mas não é preciso sacrificar

Tudo o que tens pela mentira.

Quem sabe, talvez um dia,

Saibas o verdadeiro significado do amor.

Só peço que não sucumbas à dor

De tentar demasiado, sem nenhum resultado,

Como se fosse tudo dado de mão beijada.

Puzzle Inacabado

Sinceramente, peço desculpa pela demora, esta coisa de virar maior de idade e entrar na faculdade dá muito trabalho, mas vou tentar escrever com mais frequência! Beijinhos.

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A verdade é que tudo na vida é confuso. Não podes propriamente encontrar uma resposta para as tuas ínfimas perguntas num canto qualquer como se aparecessem por magia. Quando tens a possibilidade de ter tudo no sítio, aparece-te uma dúvida. Quem és tu? A definição do teu "eu" é ainda mais confusa que a vida em si. 

Nascer de uma família tão exigente nunca me deu muita margem de manobra para pensar no que queria ser, mas sim mais no que tinha de ser. Tinha que coincidir todas as expetatitvas de uns pais que tudo querem e tudo podem (não que isso fosse propriamente um aspeto negativo, ensinaram-me que nem tudo é à nossa maneira, há momentos para insubordinação tal como os há de obedecer). Sempre achei que a lua não era assim tão distante, que tudo era alcançável quando se sonha em grande. E a minha definição acabou por ser a de sonhadora. Quando as coisas corriam para o lado errado, o sonho era a minha escapatória. "Hei-de ser alguém, fazer a diferença e influenciar os que me rodeiam." Agora parece-me o maior cliché que já ouvi, mas uma criança ainda não conhece o mundo.

Passei por tantas definições ao longo do tempo: a confiante, a tímida, a amiga e a rapariga de coração partido; que, pelo caminho, perdi a verdadeira definição de quem era... Sou uma rapariga, apenas isso. Sonho, desiludo, erro (mesmo que por estupidez), apaixono-me e caio de cara, procuro o conforto de outros na minha vida e preocupo-me com tudo e todos. Por mais vezes que erre, serei humana na mesma e continuarei a cometer atrocidades (a meu ver) que seriam possíveis evitar, mas nunca o mesmo erro duas vezes. Não me posso designar a mim mesma de um adjetivo que qualifica uma tão pequena parte de mim! Eu sou um todo, confuso e talvez complexo (até eu me acho incoerente), mas serei, sem dúvida, um puzzle com tantas peças que a minha definição está ainda por definir!

A cambalhotar pelo futuro

Para onde vou? O que quero eu da vida? Estas perguntas misantropas que preenchem a vida humana são uma porcaria. Podia procurar um adjetivo mais visualmente apelativo mas, verdades sejam ditas, porcaria é uma palavra que bem caracteriza a minha indecisão relativa à vida.

Sempre tive uma ideia bastante definida em relação ao que queria do meu futuro, porém, com o passar do tempo, essa ideia foi-se moldando noutra e por aí em diante. De momento, a ideia nada tem a ver com a conceção inicial de ser uma médica pediatra rodeada de bebés rechonchudos e doenças estranhas.

Sou como me apresento - uma rapariga um tanto anormal, comparando com a convenção de uma pessoa do sexo feminino perto da maturidade. Os meus sonhos foram despedaçados pela cruel realidade que se calhar não sou assim tão inteligente quanto os meus pais sempre me levaram a crer. Os nossos pais estão cá para nos encorajar a ambicionar alto, a querer voar e não parar por aí. No entanto, chega uma altura em que temos que saber desistir (guardar as asinhas no armário), admitir os nossos defeitos e aceitá-los como parte de nós. Tive o azar (ou assim o considero) de não ser uma das felizes afortunadas a gostar de estudar. Pegar em livros de Química invoca o sono em mim, já para não falar em Matemática, que conjura os meus demónios mais furiosos quando chego a um impasse. Portanto, nunca me considerei sábia, mas a minha curiosidade por alguns tipos de conhecimento sempre me levou a pensar que talvez chegasse longe. Enganei-me a mim e aos grandes detentores de orgulho caso eu tivesse sucesso - a minha mãe e o meu pai. 

A minha veia de escritora levou-me quase literalmente a digerir livros ao pequeno almoço, mas romances não ensinam nada muito concreto, para além da ocasional anatomia. Não que o meu amor pela leitura não tenha dado frutos! Oh, se deu! Passei Português com uma perna atrás das costas, só que isso não ajuda muito quando o curso se baseia em matemáticas em vez de letras...

Isto tudo para dizer que o comboio que o meu futuro está a tomar descarrilou há uns tempos, mas que voltou à linha assim que chegaram mecânicos que recuperassem o caminho.

Continuo sem saber bem o que quero. Enfermagem acabou por entrar numa das paragens do comboio e ficar, sem eu dar muito caso. O futuro é um poço em que desconhecemos o fundo e para o qual nos temos de atirar de cabeça. Pois bem, vou tentar atirar-me e fazer o pino pela viagem, só para tornar as coisas mais interessantes.

Self confidence

Esquecer alguém é difícil, nunca esqueces mesmo os seus pequenos tiques ou até a sua maneira de escrever uma mensagem. Mas é verdade que o tempo tudo cura ou, se não cura, realmente ajuda.

Começas-te a esquecer do cheiro da roupa dele, da sua entoação a dizer palavras do quotidiano, até mesmo do seu corpo, se é esguio ou não. Há memórias que permanecem, mas quanto mais pensas nelas, mais as alteras e esqueces pormenores que outrora estavam frescos na tua memória.

Recomeças a dar-te o valor que realmente mereces. A tua confiança volta a crescer e inicias o processo de reparar que o ditado de "há mais peixe no mar" sempre foi verdade desde o início.

No espelho, já não pareces exageradamente gorda ou magra, notas que até adquiriste uma cor agradável durante o verão e que as pessoas à tua volta também notaram. Os elogios que te dão já são bem recebidos, não entram em ouvidos moucos. Até os teus amigos reparam que o teu sorriso verdadeiro finalmente decidiu sair do armário e conquistar o mundo. 

Há mais peixe no mar como há mais sorrisos maravilhosos e olhos encantadores. Há risos mais bonitos, há personalidades mais apelativas, há mais! E esse simples facto, o chegar a esta idealização, é a recuperação da perda.

Para quê andar pelos cantos à espera que o que foi, volte? Tudo o que sobe tem de descer, mas nem tudo o que vai, volta. Está na hora de ver as coisas com outros olhos. Olhos que não tão cedo estarão cravejados de lágrimas porque se o sorriso veio, veio para ficar.

Infelizmente, é um adeus.

Pareceu a viagem mais longa da minha vida. O rádio não foi ligado nem uma vez, à falta de necessidade do mesmo. Não havia qualquer melodia que fosse suavizar a dor presente nos nossos corações. Parámos apenas duas vezes: a primeira numa farmácia porque os nervos da minha mãe a impediam de continuar e a segunda num café, para saciar a pouca fome existente, onde os nervos da minha mãe atrapalharam novamente. 

Vi-a chorar no carro enquanto esperava por nós. Ela estava de luto, mas lutar não parecia, de longe, o que queria fazer. Quebrou-me o coração vê-la chorar novamente quando retomámos viagem, com os seus óculos de sol postos. Por mais que ela o planeasse, nunca seria capaz de esconder o seu sofrimento de mim. Os óculos podiam ocultar isso para muita gente, mas eu sabia que o que ela estava a sentir era forte demais para manter cá dentro e conheço-a melhor que ninguém.

O meu pai manteve-se calmo. A minha mãe precisava de alguém que funcionasse como a voz da razão e ele desempenhou bem o papel. Foi a única altura em que a sua frieza foi benvinda. Eu permaneci calada, observando tudo à minha volta numa tentativa inútil de substituir os meus pensamentos de morte por outros mais agradáveis, mas nada parecia ajudar. Como apoio emocional, eu era uma lástima. Estava tão perdida quanto ela porque sofria por duas: a morte da minha querida avó e o terror e desolação da minha mãe. Quem me dera ter tido respostas para todas as perguntas retóricas que ela atirava ao ar durante o choro, ou só às minhas sequer.

Senti-me como pedra quando recebi a notícia, não sabendo bem o que fazer ou dizer. Parecia-me tudo mentira, uma piada de mau gosto. Mas ninguém brinca com a morte. Como disse, foi a viagem mais longa da minha vida...

Teatro ao Vivo

Aqui vai outro texto mais antigo, já com um anito e qualquer coisa e que, no entanto, leva-me a pensar tanto quanto levava na altura em que o escrevi.

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Às vezes apetece-me parar. Não ligar minimamente ao que me rodeia. Olho à volta e está tudo em "stand-by". Vejo uma criança a soprar bolhas de sabão e um casal de mãos dadas. Revejo-me na inocência da criança, ocupada com uma tarefa tão simples, e no casal, que parece quase perfeito (é pena não passar tudo duma ilusão ótica). Não tenho inveja, mas admiro a descontração absoluta de ambos os cenários.

Em contraste, ali estou eu. Com todas as preocupações do mundo. Não paro de pensar em como tudo está errado. Mas quero parar, apetece-me parar.

O resto do mundo à minha volta conversa alegremente, com gargalhadas triunfantes. Fico desanimada, mas não o demonstro. Nada nesse momento me faz sorrir. Eu quero parar!

E, de repente, o mundo continua com o seu próprio ritmo. As bolhas elevam-se rapidamente no ar e o casal partilha um terno beijo.

Inquietude prolongada. Sinto-me assim parece que há eternidades. Não me recordo de como voltar a ser "normal". Este não querer ser assim e, ao mesmo tempo, não querer mudar, consome-me.

As gargalhadas continuam, quase que fortes demais, como se me quisessem rebentar os tímpanos com a sua intensidade. Não gozam comigo... nem me glorificam.

Chega de me sentir mal. Continuo a sorrir, embora sem emoção. Há muito que não dou uma bela gargalhada sentida. Pratico o sorriso como se as cortinas de um palco estivessem prestes a subir. Nem o espelho é meu amigo: mostra-me um rosto cansado e taciturno. Eu sei que todos os que me rodeiam praticam tanto quanto eu. Tudo é uma infinita peça de teatro. Porém, ninguém recebe créditos de autoria, ninguém os quer. Então, mas que mundo é este? Seja qual for, não é permanente.

E, inesperadamente, as bolhas rebentam quando eu acordo para a realidade. Ninguém se importa porque este inferno tem o seu fim.